? ? ? 《真希望我父母读过这本书》
? ? ? 最开始链接到这本书，是年糕妈妈李丹阳在视频号里推荐这本书，依稀记得她推荐这本书的点是你对自己孩子的教养方式，有没有想过无意识中模仿了你的父母对待你的方式。
? ? ? 记得当时读过张文质老师的《奶蜜盐》不久，对“生物疤痕”有模糊的理解。再翻开这本书，却不得不惊叹是遇到了宝藏。下面我将书中对我认知影响较大的几点以问题的方式加以整理。
1、我讨厌长辈用“吼叫”或者“暴力”的方式带娃，为何自己有的时候却如出一辙？
因为我们婴幼儿时期获得的就是这样的亲子教养方式。如果我不反思自己是如何成长，以及上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会赫然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。比如，你一张嘴发现说出来的话竟然跟你妈如出一辙。
2、当你对孩子正在做的事感到愤怒时，孩子是不是真的做错了什么事？
这真的不一定，当我们有情绪反应（恐慌、恼怒等），很容易做出判断或假设。比如，孩子冲你发火，你会假设他在跟你对抗。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独等，所以不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。
3、我的情绪来自何处？我该如何处理？
下次孩子又令你发火，停下来问自己当下的情境是孩子造成的吗？即使孩子确实有问题，需要我们指引，你在气头上指引孩子也没有多大意义，这个时候不管你给出任何指引，孩子只能感受到你的愤怒。思考自己第一次有这样情绪反应是什么时候，你会发现其实积习已久，早已养成习惯，很多时候与当下的情境无关。
4、如何表扬孩子？
赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，你不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评很实用。
5、单亲家庭对孩子的成长全是坏处？
家庭结构本身对孩子的认知或情感发展几乎没有什么影响。单亲家庭不背孩子成长的黑锅。相反，无论是双亲还是单亲家庭，父母相处融洽才是养育快乐孩子的重要因素。即使两位家长分居，只要你以尊重的方式提到对方，那就不会对孩子有负面影响，你们互相欣赏彼此的优点，而不是总强调对方的缺点。而现实情况是这很难。
6、争论时的经验法则是什么？
使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。比如，你可以说：“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。”而不是说：“你刷手机时，都不理我。”使用“我陈述句”，承认自己的感受，了解及承认对方的感受，通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。这样做会增强孩子的安全感，减少家人间的怨恨。人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到的或看到的东西给你的感受，你是在讨论自己，这样对方就比较容易听进去。
7、对孩子来说和你相处过程中最重要的是什么？
去在乎他的感受，而不是处理问题的方法。对每个人来说都是如此，无论孩子或成人。当我们感觉不好时，我们不需要被治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理，我们希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷入孤立无援的境地。
8、孩子跟你说床底下有怪物，你该如何回应？
与其马上否定床底下有怪物这种说法，不如说出怪物代表的感觉。如：你好像很害怕，能讲给我听听吗？我们来编一个怪物的故事吧！这个例子告诉我们重要的是保持和孩子沟通渠道的畅通。如果你告诉孩子他在胡闹，借此否定他的说辞，他不仅以后再也不会跟你做这类“胡闹”沟通，长此以往，连其他你觉得不算“胡闹”的沟通也会从此消失。长大了，你们之间也就没有了有效沟通。
9、你和孩子之间最重要的幸福是什么？
最重要的幸福和成为最聪明、最富有、最耀眼的人无关，而是和亲子关系的质量有关。而好的亲子关系有个秘诀：每当孩子想跟我们分享东西，或者期待我的关注时，或是感到不开心的时候，试着描述他当下的感受。不要否认他的感受，而是确认他的感受，不要反应过度。
10、孩子伤心时用转移注意力有用吗？
有些家长很喜欢用“转移注意力”这种方法，使孩子不去想他们正在经历的事情。这是家长常用的招数，但通常无效，因为转移注意力只是一种把戏。从长远来看，操纵孩子并不能帮孩子培养快乐的能力，转移注意力这种方法感觉并不真诚，而是一种操纵手段，那对孩子的智慧也是一种侮辱。陪在孩子身边，关注他，也关注你自己的不安。给予孩子关怀，但不要反应过度，不要分散孩子们的注意力，或刻意压抑他们的感受，或说他们的感受不真实。
11、婴儿睡觉不抱睡就哭闹，千万不要哄，会惯坏？
对婴儿来说，什么都是第一次，是新鲜的，如果婴儿对世界的第一印象是一个安全舒适有归属感的地方，会生活的比较轻松，这种感觉会延续。
如果在襁褓时期你对亲密关系与食物的需求通常都能获得满足，长大后，你更容易有这种满足感。如果你小时候不是自然而然地获得回应，当你为人父母，被迫聆听强迫性的呼喊并作出回应时，那会勾起你以前受到忽略的感觉。那些记忆可能在意想不到的时候突然冒出来纠缠你。
12、当你沉迷于手机时会发生什么？
如果你长时间在孩子面前刷手机或查看电邮。这样做不仅剥夺了亲子接触的时间，也会让孩子感到空虚。这不是夸大其辞，那种空虚可能使人日后对某种东西上瘾，以阻止那种遭到忽略的空虚感再来纠缠他们。人在孤立的状态下无法正常成长，人需要真正的人际接触。
13、孩子会影响父母吗？
一些育儿理念认为，婴儿对父母的影响很小是好事。但是，通过操纵婴儿使婴儿尽量不要对你产生影响，那是不人道的。你需要让孩子影响你。如果没有这样做，孩子必须过度调试才会产生归属感，那会使他们失去自我意识及一些人性。
14、如何培养孩子幸福快乐的能力？
积极关注孩子绝对不会浪费心力。劳师动众或倾尽所有（去主题乐园，送贵重礼物，开生日派对）。这些事情可能很美好，但更重要的是日常互动，日常互动的细节让双方都尽可能感到满意。也帮孩子培养了幸福快乐的能力？
15、育儿的意义是什么？
我的照顾、尊重与关注，是对孩子及亲子关系的一种投资。我们养成倾听的习惯，并让孩子影响我们时，亲子教养会变得很有意义，当你投入心力帮孩子感觉他与你相连，也与他从事的活动或你们从事的活动相连时，你就是在培养他的稳定情绪。
16、孩子玩具越多越好？
孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。
17、孩子习惯用行为表达意愿吗？
是的，甚至很多大人也不会用语言表达意愿。所有的行为都是沟通，所以在行为的背后，你会发现感受。一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受表达出来，协助孩子用语言表达自己，需要家长长期示范。引导孩子用语言表达需求是一项长期的工程。
18、孩子的某一个行为预示着未来吗？
孩子的一切行为几乎都是阶段性的。所以，不管你现在的处理方式看起来多怪，请以当下的可行做法为优先选择。
19、如何快速有效的从孩子角度来思考问题？解决亲子矛盾？
试着从孩子角度写一封信给你自己，写下来可以帮助你进入孩子的思维模式，也可以帮你更清楚地知道如何度过更平静的亲子时间。
20、幼儿搞破坏是故意的吗？
幼儿还没有故意搞破坏的能力，他们只是在做自己，而不是故意捣乱，婴幼儿的行为举止就是他们的感受，他们还没有学会观察自己的感受，还不懂得自己想要什么并提出要求，他们需要大人帮助他们学会用语言来表达意愿。
21、孩子撒谎了怎么办？
孩子对我们撒谎时，身为家长，我们的任务就是不要对此大惊小怪。每个孩子都会撒谎，大人也是如此，我们不应该把孩子撒谎当成罪大恶极的事。孩子撒谎往往是因为生活中的成年人无法冷静地看待真相，无法对真相不加评判，有些孩子撒谎是为了摆脱麻烦。当然，这一切都必须在法律和道德限定之内。本书讨论的撒谎是生活中的小事。
我们越常用语言来表达我们的感受和孩子的感受时，孩子就越不需要以撒谎的方式来传达真实的情绪，这需要多年的学习。
相反，以严厉的道德管教方式来处理说谎，并不会使孩子变得更诚实。事实上，研究显示，那会导致孩子更擅长说谎。
22、每个人都需要界限吗？
是的，以某种架构来支撑生活和学习他人一起生活，孩子也不例外，但是我们应该界定自己而不是孩子。具体方法是：表述时，以我为主语，说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。可以把孩子看做房客的身份，更容易切换。
以上就是我梳理的本书比较重要的点，但是回想起来，印象最深刻的还是两点：对孩子保持绝对的真诚和发挥语言的效用。
以本书最后的一段话作为总结：养儿育女意味着，孩子还小时，你是家长；接着，你和孩子都是成年人；最后，你可能在成年子女眼中变成小孩。如果我们可以灵活演绎这些角色，每个人都能过得更轻松。